我还想说，东子是一个现实生活中少有的单纯、透明、纯净、博学、品位又理想化的人。只是他做不到不顾一切的投入。到底是什么样的不可逾越？我从来不懂。但我愿意相信确实有不可抗逆的一种力量是它的内力所不能抗衡的。就如朱小燕，就如东子的女儿谭楚楚，东子的父母以及亲朋好友的存在和必须存在一样，无法抗拒。
而生活对于我来说一直是比较简明的一件事。要么这样，要么那样。凡事总会有个着落，不会没完没了的下去。而在东子那里却相反：凡事都没个着落，但我还是要没完没了的下去。
事实上，他的痛苦并不比我浅多少。尽管痛点不同。
我们都在挣扎，在这刚刚发生断裂的新的危险的悬崖上，我们仍以自己的方式在跳着最后一支舞——一支几天几夜切割血肉之舞——生离死别般相拥而泣的一天一夜。整个肠胃科都为之落泪。每个字都在啼血，每个吻都是剥开一层皮肤。
我们亲手切开这我们早已连在一起的肌肤，每切开一寸都是断肠的疼痛，令人昏厥。
我的心又一次冲到危崖之上，但我没有在纵身跳下。
东子他死死地拉住我——用他真诚而无望的爱。在我的内心，他也服从了那种宿命：如果地域或天堂两次不肯收下你，那么一定是你的时刻还不到，再去几次也会被原样退回。
于是，我同意先留下来。
我躺在病床上，心里毫无出路。身体和内心都软绵绵的瘫在病床上。我甚至想：就这样吧。就让我一直躺在这个医院里，不必再出去面对任何的生活。就停在这个秋千上吧。下来，脚下没有可以踏踩的地面。我，悬在半空中。
我，这么个一向我行我素，想到做到的人完全迷失在一种深重的黑暗中。没有人为我指路。我自己又无力拨开迷雾看清前路。我不是从一开始就是这样的，我是经过一次次涅磐后才明白这点的。我们不是上帝，我们没办法总是做到伟大。我们的痛苦又源自于我们是接近上帝的生命，我们为此明白生死，却又无法逃离这渊薮，如那些平凡的生灵一样去面对。
我完全迷失了。
有人对我说：爱到尽头覆水难收。有人说：应该早知道要把爱和生活分开想。东子却说：你把我吓着了。爱居然会如此血腥。
是呵，谁愿意对这一条命谈爱情？害怕是正常的、现实的反映。不怕倒是不正常了。但如果是有人为我两次“不能爱，毋宁死”，我会抛开一切的与他上路。无论前路多么莫测，我都绝无任何犹豫。
但东子就是东子。东子不是我。我不是东子。
我说：我知道这件事已是尽头。但出路在那里？离开了这张病床后，我每天有24小时要独自打发。我可以不再去弄来酒和药片。我可以向命运举起双手：我投降。但至少总得有个理由呀。我可以不去设想未来，可以不抱任何理想的念头，但我总得让自己有一个最不起眼的理由活在里面。
给我一个理由。请给我一个理由。
我对东子说。绝望地说。
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